1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Наши проблемы Родом из детства

10 психологических проблем человека, возникающих из-за переживаний в детстве

Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!

Проблема № 1повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью

В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.

Проблема № 2губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта

Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.

Проблема № 3проблемы с релаксом

Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.

Проблема № 4слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»

Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.

Проблема № 5неустроенная личная жизнь

Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.

Проблема № 6поиск партнера с функциями родителя

Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.

Проблема № 7подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями

Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.

Проблема № 8замкнутость и эмоциональная сухость

Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.

Проблема № 9депрессия вкупе с чувством вины

В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).

Проблема № 10несамостоятельность, инфантильность и безответственность

Некоторые из этих проблем уже упоминались в нашем рейтинге, но сейчас на них стоит посмотреть под несколько другим углом. Дело в том, что некоторые родители могут слишком сильно заботиться и опекать свое дитя, считая, что даже самые безобидные действия могут нанести непоправимый вред. В психологии даже существует специальный термин, обозначающий такое поведение – «гиперопека». Ребенок же, подвергаясь подобному обращению, нередко вырастает абсолютно неспособным к принятию самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Отсюда – и огромное количество сомнений и колебаний, связанных с принятием решений во взрослой жизни.

На этом наш обзор подходит к концу. Спасибо за внимание, дорогие читатели. Пусть ваши дети всегда будут радовать вас, и приносить вам только самые лучшие эмоции и моменты, а родителям хотелось бы пожелать терпения и мудрости в таком непростом деле, как воспитание ребенка.

Все взрослые проблемы родом из детства.

Когда я училась на психолога, обязательным пунктом было прохождение личной терапии — это проработка своих личных тараканов, прежде чем знакомиться с тараканами клиентов. И в личной терапии обязательно нужно было проработать свое детство. Я его проработала, нашла кое-какие нестыковки, поняла, на что обращать внимание, где-то поплакала, но потом перешла к другим темам. И в основном методы и принципы работы с детством остались для меня теорией. Наверное, я не была тогда готова к более серьезной работе над собой. Теперь я вижу, что именно через проработку своего детства можно все изменить в своей жизни. Создать себя изнутри заново — с хорошей самооценкой, с ощущением принятия себя, с пониманием своих желаний и склонностей. Как бы дать себе другое детство, то, которое хотелось бы.

С чего я вдруг стала об этом думать? У меня маленький сын, и мне нужно определить нормы воспитания, что можно, что нельзя, на какие его реакции и как обращать внимание. Я стала этим заниматься, прочитала некоторые книги по детской психологии и психотерапии, и как будто случайно «зашла» в свое детство. И пока не могу выйти, так много всего важного там таится. Раньше я много раз читала, да и сама говорила на тренингах, что «все взрослые проблемы родом из детства», но никак не могла предположить, что смогу вернуться в прошлое как наяву и увидеть все взаимосвязи как в сценарии фильма.

Я четко вижу, как все недополученное мной в детстве (эмоции, поддержка, одобрение, например) шлейфом следует за мной всю жизнь. Как я стремлюсь часто снять с себя ответственность за происходящее со мной, снова и снова ищу «добрую мамочку» в разных людях. Как весь этот груз готов иногда вырваться по любому поводу — плохой сон, неубранная посуда и прочие бытовые мелочи. Как связаны некоторые сложные ситуации с моим детством, и связаны прочно и напрямую. И, в конце концов, как все это влияет на стиль воспитания, который я реализую. Причем часто действую из лучших побуждений, а по факту это просто копирование действий моей мамы, только под другим ракурсом. И чтобы изменить это, силы воли и понимания недостаточно.

Читать еще:  Чем сушить погреб от сырости

Недавно Арина Холина в «Снобе» довольно точно описала ситуацию, которая складывается на рынке психологических тренингов. Можно всю жизнь бегать с одного на другой. Подтянула самооценку — упала эффективность на работе. Подняла мотивацию на достижения — надо срочно латать дыры в семье. И все по новой. А почему так получается? Мы бесконечно ставим заплатки, вместо того чтобы просто снять старье и остаться » в чем мать родила», остаться самим собой. Конечно, «сам собой» — это опасно, много чего хочется спрятать или переделать, и проще просто накинуть лохмотья и бесконечно их латать.

А если пойти не от наработки навыков или приобретения чего-то дополнительного, например, новой самооценки, а пойти изнутри, опустившись на самую глубину, в свое ядро — и начать работу там? Это сложный, но очень эффективный путь. Ядро личности формируется в детстве, поэтому речь и идет про работу со своим детством.

1) Очень рекомендую прочитать книги по детскому воспитанию Ирины Млодик — «Метаморфозы родительской любви» и «Современные дети и их несовременные родители». Книги как бы про детей, но в процессе прочтения волей-неволей вспоминаешь и анализируешь свое детство. Те моменты, которые вызывают эмоции — это точки роста для дальнейшей проработки. Только надо внимательно за собой наблюдать в процессе чтения

2) Есть такое направление в психологии — трансактный анализ. В нем много разных техник. Можно почитать Эрика Берна, например.

3) Работа с психологом. Если есть какие-то устойчивые программы, приобретенные от родителей, если хочется своих детей растить по-другому — самостоятельно проработать такие вещи глубоко практически невозможно, работает очень сильное сопротивление психики.

4) Очень полезно ознакомиться с защитными механизмами психики. В теме детства они работают сильнее всего. Именно из-за них, даже если человека били в детстве, он все равно будет считать свое детство счастливым. Всем хочется хорошее детство и хороших маму с папой, и желание иметь все это хотя бы в воспоминаниях затуманивает реальность. Так и работают защиты психики. Преодолеть их непросто, тем более самостоятельно.

5) Дневник. Но не тот дневник из подросткового периода, куда мы писать тайны и сплетни. Дневник своих чувств и ощущений. В него нужно записывать все волнующие моменты, мысли и переживания. Задавать вопросы себе, отвечать на них. Перечитывать снова и снова, чтобы понять тренд последних дней или недель. Соотносить написанное со своими действиями и решениями.

Все же я еще раз скажу, что именно тему своего детства очень желательно прорабатывать с проводником, у которого есть ориентиры движения по местности. Все остальное — книги, дневник, самообразование — лишним не будет, а наоборот еще больше повысит эффективность работы.

Все проблемы из детства? Самые распространенные ошибки родителей

С эмоциональной точки зрения, родительство – уникальный опыт. Это взлеты и падения, радость и отчаяние. Сейчас вы ликуете, а через минуту уже чувствуете себя удрученными. Можно проснуться утром в состоянии эйфории и лечь спать в тот же вечер с разбитым сердцем. Дети – как ракетное топливо для нашей эмоциональной жизни. И от того, как мы справляемся с этими чувствами, будет зависеть, какие отношения сложатся между нами и нашими детьми. Итак, какие же самые распространенные ошибки допускают родители в общении со своими отпрысками.

1. Мелочная опека

Родители-микроменеджеры полностью посвящены воспитанию детей: они любят их и хотят, чтобы те преуспели. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате ребенок становится полностью зависим от родителя, и у него возникают проблемы с самостоятельностью. У него не хватает желания, мотивации, и, несмотря на ум, он остается эмоционально незрелым. Вместо того чтобы осуществлять тотальный контроль за ребенком, научите его полагаться на себя и быть независимым. Чем большего он сможет добиться без вашего управления, тем скорее он станет успешным самостоятельно.

2. Попустительство

Родители всегда желают своему ребенку самого лучшего, однако попустительство – одна из наихудших тенденций. Если удовлетворять каждую нужду ребенка, то он не научится правильно вести себя в отношениях, а станет ожидать, что все будут ему прислуживать. Такие дети уклоняются от сложностей, избегают тяжелой работы, но при этом они четко осознают свои права. В эмоциональном плане они становятся своеобразной смесью низкой самооценки и высокомерия. Вместо того чтобы потакать ребенку, постарайтесь воспитать в нем чувство ответственности, научите добиваться чего-то самостоятельно.

3. Подающие плохой пример

Первая и важнейшая задача родителя – быть хорошим примером для подражания. Однако поведение многих родителей оставляет желать лучшего: они легко выходят из себя, сваливают вину на других, лгут и играют роль жертвы. Делая это, вы учите своих детей поступать так же. Винить отпрысков за плохое поведение и дурные привычки, которым вы же их и научили, — все равно, что ругать зеркало за ваше отражение в нем. Ведите себя так, как хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будьте тем человеком, которым хотите, чтобы стали ваши дети. И главное, прежде чем винить ребенка за его поведение, исправьте свое.

4. Агрессия по отношению к ребенку

Агрессивные родители помешаны на контроле. Они не пытаются понять своего ребенка, а нагружают его заданиями, угрожают насилием или даже применяют его. Они пытаются слепить что-то из детей, запугав их, не дают развиться их индивидуальности. К несчастью, отпрыски таких родителей страдают от низкой самооценки и проблем с тревожностью, они с трудом доверяют другим и боятся близости. Агрессивные родители, может, и добьются того, чего хотят, но чада их безмерно от того пострадают.

5. Непостоянство

Непостоянные родители сводят детей с ума. Они часто меняют мнение, не могут занять четкую позицию, им тяжело принимать решения и быть лидерами. Отпрыски в таких семьях вырастают капризными. У них нет внутреннего стержня, они слабы. Им трудно определиться, разобраться в своих желаниях, целях и чувствах, а чтобы прикрыть свою неуверенность в себе, они становятся нонконформистами, пускаются в отрицание. Не всегда есть возможности обеспечить ребенка стабильной домашней жизнью, но в поведении родителя должно прослеживаться постоянство. И это вполне по силам.

6. Критицизм и сравнивание

Никому не нравится, когда его критикуют и сравнивают с другими. И тем не менее родители часто применяют эту тактику к своим детям. Это отличный способ подорвать самооценку ребенка и разрушить его хрупкое эго. Дети, которых в детстве много критикуют, вырастают аутсайдерами, неудачниками. Они не радуются своим успехам, потому что их этому никогда не учили – это прямое следствие негативных отзывов родителей. Легко, не подумав, обидеть ребенка критикой или сравнением с кем-то, но последствия этого поступка могут тянуться через всю его жизнь.

7. Плохая организация границ для ребенка

Детям нужна хорошо структурированная жизнь, в которой они знают, что можно, а чего нельзя. Это значит, что необходим распорядок дня, обязанности, запреты, которые воспитают в ребенке способность принимать правильные решения и уклоняться от неправильного поведения, а также границы, которые научат его уважать свое и чужое личное пространство. Обеспечив это ребенку, вы научите его строить отношения дома и на работе, а также с внешним миром, который ждет его за порогом родительского дома.

8. Пренебрежение

Родителям не стоит пренебрегать заботой о детях, но многие так и делают. Они настолько поглощены работой, что делегируют родительские обязанности старшим детям или бабушкам с дедушками. В результате родители пропускают важные события в жизни детей или, что еще хуже, становятся плохими слушателями. У такого ребенка возникнут проблемы с поведением и управлением настроением. Чаще всего достаточно всего лишь выслушать свое чадо. Ведь дети, которые видят понимание со стороны родителей, не действуют с целью привлечь их внимание, а значит менее склонны к деструктивному поведению. Время с отпрыском нужно проводить качественно: пытаясь выслушать его, понять и принять. Это не стоит ни копейки, но избавит вас от множества проблем в будущем.

9. Пренебрежение проблемами в обучении

Многие проблемы с успеваемостью и поведением – результат недиагностированных проблем в обучении. Нетерпеливые родители часто навешивают на ребенка ярлыки лентяя, немотивированного и апатичного по отношению к школе, и зачастую не видят, что на самом деле влияет на то, как ребенок учится и ведет себя на уроках. Даже очень умным детям бывает тяжело приноровиться к скорости подачи материала и распорядку в школе. И эти сложности часто трудно выявить, пока ребенок не пойдет в среднюю или даже старшую школу. Однако из-за них занятия становятся для него мукой.

10. Недооценивание чувств детей

Когда дети раскрывают перед вами свои чувства и страхи, не отрицайте их, не пытайтесь исправить, не давайте ненужных советов и не используйте это как возможность прочитать лекцию о своем опыте. Помните, что им страшно делать это, поэтому необходимо проявить самую наибольшую чувствительность. Детям необходимо чувствовать себя понятыми и принятыми своими родителями. Часто недооценивание важности чувств чада приводит к гиперактивности, неповиновению, проблемам с поведением.

Читать еще:  Карликовые яблони какие лучше сажать

Наши проблемы родом из детства: как ошибки, которые родители совершили в процессе воспитания, влияют на нас

Думаете, вы уже выросли, и все детские страхи, волнения и мечты остались в прошлом? Вам это только кажется. Модель поведения, самооценка, умение общаться – все это закладывается в ранние годы нашими родителями. То, как они обращались с вами, как общались между собой, наложило отпечаток на вашу дальнейшую жизнь. У вас есть проблемы с собой или с окружающим миром?

Поверьте, ваши родители тоже к этому причастны.

Вам трудно выстраивать отношения с людьми

Модель нашего поведения с людьми закладывается в детстве. Вы росли в атмосфере конфликтов и ругани? Значит, для вас это если не норма, то уж точно не проблема. «Да все так живут» — думаете вы. И позже, когда приходит время строить свою семью, вы считаете, что ругань – это обязательная составляющая отношений.

Родители часто повышали на вас голос? Дальше есть два варианта: либо вы стали бояться отношений, чтобы не попасть снова в центр конфликта, либо вы приняли ругань как норму, и теперь люди не могут нормально общаться с вами. В любом случае придется вернуться мысленно в прошлое и принять его, а потом двигаться вперед. Вы – не зеркало своих родителей. Если у них было так, это не значит, что ваша жизнь должна быть такой же.

У вас низкая самооценка

Вы, скорее всего, были очень привязаны к родителям, а они постоянно критиковали вас. Если ребенку каждый день твердить, что он никчемный бездарь, у него это отложится в подкорке. Даже став взрослым, вы не сможете избавиться от этой установки, заданной когда-то родителями «из лучших побуждений».

Легко сказать, что вам нужно поверить в себя. Психологи постоянно дают этот совет, но практически выполнить это человеку не всегда по силам. Если вы чувствуете, что не можете ценить себя, вам постоянно кажется, что вы не стоите ничего, обратитесь к психотерапевту. Поверьте, детские проблемы с самооценкой очень стойкие, их не выбросить из головы по мановению волшебной палочки.

Вы постоянно подавляете свои эмоции

В вашей семье было не принято вслух говорить о своих чувствах? Плач был признаком слабости и строго порицался? Часто можно видеть на улице, как мама отчитывает маленького мальчика: «Не смей плакать! Ты мужчина или слюнтяй?! Ай как стыдно!» Сказать честно, что вам страшно, больно, обидно – это было недопустимо в вашем детстве? Добро пожаловать в «клуб подавленных эмоций».

Самое ужасное, что убивать в ребенке эмоции у нас принято на национальном уровне. Это наследие Союза, где «человека вообще нет, а есть гражданин». Нигде на Западе этого нет, там дети свободно смеются, плачут, говорят о своих чувствах, не боясь, что их осудят или высмеют. Эмоции отличают нас от животных, важно вовремя это понять и позволить себе чувствовать.

Вы равняетесь на других

Родители постоянно приводили вам кого-то в пример? Это, в принципе, неплохо, но важно то, как это делалось. Часто взрослые путают сравнение с унижением, нанося своему ребенку травму на многие годы. Вы и сами не понимаете, почему вам так важно чье-то мнение о вас, а это тоже «звоночек» из детства.

Вы боитесь отличаться, выбиваться из общей массы. Каждый свой шаг вы планируете, боясь оступиться. Если в детстве вас постоянно сравнивали и оценивали, то теперь вы сами делаете это порой на подсознательном уровне. Высказавшись в соцсетях, ждете, что скажут на это другие. Как только видите неодобрение – удаляете пост из страха быть снова «не таким». Отбросьте эти страхи, пока равняться на остальных окончательно не стало вашим образом жизни.

Вас тяготит чувство вины

Родители – самые мощные манипуляторы. Так умело давить ребенку на чувство вины могут только они. «Я ради тебя… а ты…» – самая частая модель подавления вас как личности. Нельзя уезжать учиться в другой город, нельзя выбрать любимую, но не престижную работу, нельзя еще много чего, и этому никогда не будет конца.

Родители любят надавить на жалость к себе, но вы проживаете свою жизнь, она у вас одна. Поступайте как вам хочется, не подстраиваясь под кого-то. Хотя, конечно, это тоже легко только на словах. Постарайтесь осознать, что от вашей неудовлетворенности родителям легче не станет. Они станут счастливее, видя, что у вас все хорошо, что вы идете к своей цели и достигаете ее. Чувство вины – это ваш балласт. Сбросьте его и дышите свободно.

Справиться с детскими комплексами непросто. Главная проблема – распознать их, определить истинную причину неудач. Родители нередко психологически калечат своих детей, сами того не понимая. Осознав, что дело в неправильной установке из детства, вам будет проще поменять ее. Желательно сделать это до того как вы сами станете родителями, иначе история вновь повторится сначала.

Все проблемы родом из детства. Порассуждать.

Все что происходит в семье, очень влияет на детей. Мой муж привык что отец с ним был строг, до такой степени что постоянно орал на него за любую оплошность и пакость. Он редко был дома, работал в командировках часто, но когда приезжал, то начинал воспитывать. Вот и сейчас с сыном он тоже начинает чуть что, то орать на него, да так как будто с собакой какой разговаривает. Я всегда начинаю ему объяснять, что он ребенок и что нужно ругаться, но при этом быть ребенку другом, но не всегда разговоры проходят удачно, я отказываюсь плохой, потому что делаю из ребенка маминого сыночка

Все из детства! Давно над этим работаю! Но увы, многое не проработаешь и не простишь, и не изменишь отношение!
Мое детство за слишком переполнено травмами! Но в основном, на интимную тематику

Это все влияет. Но самая большая мудрость взрослого человека — посмотреть на все родительскими глазами. Мы никогда не знаем, что именно из своего детства запомнят дети. И не знаем, за что они нас будут осуждать. Детские воспоминания — как кусок, вырванный из контекста. И мы не знаем, чего именно надо избежать. Мои родители были хорошие, не били, не наказывали, но у меня долго было ощущение, что обо мне родители недозаботились, ждали от меня каких-то результатов, а просто так не любили. Но однажды мама мне рассказала, что она надышаться на меня в детстве не могла, каждую минутку обнять хотела или приласкать, я была очень хрупкой девочкой. И меня просто отпустило. Я не хочу, чтобы мой сын меня осуждал за что-то. Но и при всем желании, никакой гарантии нет, что этого не будет

Я уверена на 100%, что детские травмы влияют оч сильно на психику. У меня самые большие травмы это ссоры родителей, пьянство отца, злобная бабушка( свекровь моей мамы), которая со свету мечтала маму мою сжить как будто. Я выросла очень нервной, вспыльчивой и психованной, и мне при стрессах не всегда удается себя держать в руках. Я из-за этого тоже очень переживаю, вдруг я больше чем нужно ругаюсь на детей, сына особенно, и это на него так же сильно повлияет

После рождения своих детей я увидела все ошибки воспитания своих родителей… хотя до этого мне казалось, что все идеально и меня воспитывали справедливо и правильно!

Главное что я не пойму никогда — если в поведении моих детей что-то не так, я виню себя и пытаюсь это исправить! Если в моем поведении было что-то не так — мама говорила какая я плохая и жалела себя! Иногда завожу разговор об этом с мамой, она не понимает… печально!

Есть одна очень хорошая история, мораль которой — что бы вы не делали, вашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту.
Меня тоже до рождения детей беспокоило что могу нанести им травму. Очень хорошо меня отпустило с тех пор как я нашла для себя Петрановскую и теорию привязанности.

Ой, я очень часто вижу такую картину на улице или в магазине, когда мама грозит ребёнка оставить или отдать тёте, дяде. Надо как-то по-другому объяснять что такое хорошо и что такое плохо

Это все очень сложно. Все допускают ошибки, но надо смотреть на воспитание вцелом. Я люблю своих родителей, но они особо не переживали, например, что у меня почти нет друзей, особо ничем не увлекаюсь (вот нет у меня особо талантов, но в детстве все равно все посещают какие то секции и т.д., у меня ничего толком не было, мне кажется родители должны были помочь мне найти, развить как-то интерес к чему-то) и сижу дома за уроками (училась хорошо, но не больше. ) Им было удобно и спокойно, а я и так стеснительная, плюс в таких рамках. Я была очень прилежна, слушалась, боялась куда-то пойти, т.к. там незнакомая компания и т.д., не гуляла до 18 лет) Когда поступила в институт, поняла, что я нормальный человек, но все равно нет во мне нужной уверенности в себе))) хотя вот это могли бы дать родители в детстве. Вот как-то скомканно, как смогла написала) Теперь я как мама буду стараться, чтобы у моей дочери таких проблем не было.

Читать еще:  Складная чердачная лестница своими руками

netrmed

Об этом нужно знать

Все наши взрослые проблемы родом из детства

«Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно».

Симеон Афонский

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд — кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость!

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле — запасливый, так как копит в себе злость.

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется — негатив изливается наружу!

Человека буквально «взрывает»: он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя. Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно — нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.

Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых — его научили злиться и показывать свою злобу окружающим любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним «прописные истины»:

  • «На мать (на взрослых) злиться нельзя!»
  • «Не повышай голоса на других!».
  • «Злиться плохо и некрасиво!»
  • «Злиться нельзя, потому что:«. зло, излученное тобой — к тебе вернется непременно».

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти «правильные» вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя.

Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:
* «Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!»
* «Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!»
* «Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!»

  • «Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)».Такмне сказали(значимые взрослые)!

* Неутешительный детский вывод: «. злость — это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!»

Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: «Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые. «

Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

В чем же нуждается ребенок? [Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

  • взаботе — удовлетворении базовых стремлений,
  • вовнимании — умении слышать и слушать свои потребности,
  • вобратной связи — выражении своих эмоций и чувств — проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
  • За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
    «Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?»

Поймите, негативное поведениеэто способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический «кувшин эмоций», то получается такая картина:

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

физиология+защита), лишают своих детей главного — понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: «Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?»

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!

Что же делать?

Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным — это несложный процесс!

Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

  • Представитьсебя на месте ребенка.
  • Задатьсебе вопрос: «А что бы я чувствовал(а) на его месте?»
  • Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
  • Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорирование м/ругательствами и прочим.
  • Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах.

Весь этот диалог рекомендую начать с «Я»-высказываний («Я»-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
«Я злюсь, когда ты. » или «Я знаю, ты обижен на то, что. « и «Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!«

Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: «Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания», «Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе», «Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!».

В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!

Одним из примеров является знакомство с раздражением.

«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче». Гордон Ньюфелд

Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: «Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.

Злиться тебе можно, бить брата — нет! Потому что твоему брату было больно и обидно.

Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает. «

И напоследок, запомните:

«Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека». Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, «. которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться» — будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории «плохо или хорошо». Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector